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【真實事件】全職媽媽12年,42歲被離婚,沒有工作還帶倆娃,日子該怎麼過?

而回顧辭職後的漠漠,眼睛裡只有【老公】【孩子】,世界裡只有鍋碗瓢盆,花花草草,補習班,尿不濕。

二胎後她的眼裡甚至只有兩個孩子,老公都只是徘徊的身邊的熟悉的陌生人。

老公和漠漠從不聊他的工作,理由是漠漠聽不懂,當然也沒時間聽。

漠漠和老公碎碎念的,全都是生活中的那些雞毛蒜皮:大寶作業沒做完啦,二寶奶粉快沒有啦,大寶被老師表揚啦,二寶昨天半夜嘔吐啦......

老公的冷漠疏離和不認可,讓忙碌的漠漠越發焦慮煩躁,失卻了平和心態的她,猶如困獸。

倆口子再沒有時間溝通思想,再沒有心思交流情感。

一個在不停地趕路,一個困在原地團團轉,漸行漸遠是遲早的事。

03、一個在不停地趕路,一個困在原地團團轉

以淚洗面的一段日子,有痛苦,有不甘,有憤怒,有掙紮,從傷心欲絕到逐漸麻木,漠漠最終同意了離婚,因為她也不喜歡過這樣的日子,也想有個了斷。

男女一旦走到離婚這一步,剩下的便只有利益分割的問題。

關於孩子,漠漠堅持兩個都要。老公沒有意見,漠漠要一個就一個,要兩個就兩個,都不要他便都接著。

家裡兩套房子,目前住著的約120平三室一廳歸漠漠,另一套約60平的一室一廳歸老公,沒有房貸,汽車留給漠漠接送孩子,現金存款及股票60萬左右,一人一半。

他每個月付6000塊給漠漠,作為兩個孩子的撫養費。如果孩子生病或要交高額學費則另說。

離婚協議是老公草擬的,漠漠沒大意見。

朋友說他應該淨身出戶,可他說自己只是感情出軌,漠漠知道無論如何自己也拿不到他過錯的證據。

他愛上的那個女人三十出頭,喪偶,沒孩子。他們結婚後多半要生個孩子的吧,漠漠想。

04、希望等將來能自立了再告訴老人

漠漠從考慮離婚這件事起就開始害怕,害怕得發抖,害怕得睡不著覺。

她最大的擔心就是養兩個孩子的經濟支撐能力問題;其次害怕自己心裡的怨恨這種不健康情緒會影響孩子,不能讓孩子保持自信樂觀、心理健康;第三害怕父母為自己擔心。

漠漠離開職場12年,生肖都一輪回了,她對這個社會的認知體系,運轉規則,技能等都要補課,她的工作能力,她的人脈關係,她的精力和體力,都一去不復返了。

如今二寶才兩歲,最快也要9月才能進托班,就算上了學也得接送,漠漠重返職場難上加難。

帶著兩個孩子,如果沒有謀生能力,在一線城市裡,即便有房有車又能怎麼樣呢?一個月6000塊的撫養費只是杯水車薪!

大兒子每年的課外補習班費用就要3萬,小的目前還和媽媽形影不離。等大一點兒也要上各種興趣班,一年幾萬塊輕鬆就沒了。

漠漠有的時候不敢仔細算帳,要細算一筆經濟賬我真心都著急。

漠漠當年不是沒工作,不是沒有獨立生存能力。

可是 有個人對她說“我養你”,這個人養12年,把她養廢了,卻一溜煙奔赴另一個自己的新生活去了,時光不會倒流,逝去的光陰與失去的機會,永遠不會回來。

想起這些,漠漠說自己不是毫無怨言的,被背叛、被拋棄,任誰也做不到心平氣和。

漠漠非常擔心這種情緒會傳遞給孩子。她害怕自己有一天會在一怒之下,對孩子口不擇言: 是你們的爸爸把我搞得這麼狼狽的, 我恨你們的爸爸!

或者: 我為你們犧牲了這麼多!你們能不能讓我省點心!你們這樣對得起我嗎?

“我已經是個黃臉婆了,不想再進化成怨婦,否則就太可怕了。”

漠漠的父母都在農村,是最傳統的老人,如果他們知道沒有工作的漠漠離婚還帶著兩個孩子,恐怕要擔心得食不下嚥、夜不能寐。

所以她瞞著父母,希望等將來能自立了再告訴老人,到時他們就不那麼擔心了。

- 05 -天無絕人之路,我一定能挺過去

我問漠漠,有沒有後悔過辭職做全職媽媽,漠漠說她從不後悔。

雖然這些年來,就謀生能力來說,自己持續下降,而前夫持續上漲,這麼一對比好像很不公平,但人生是自己的,能專心陪伴孩子這麼些年,她很高興。

就離婚協議的財產分割來說,漠漠表示理解。

“雖然他薪水高,轉身就能活得有滋有味,可哪怕法官是我親戚,也只能對現有財產進行分割, 沒法把他賺錢的能力也分我一半。

“把眼光盯在他身上,對他過得比我好耿耿於懷,又有什麼意義呢?離婚後我和他就是路人,這世上,過得比我好的路人比比皆是!”

最後,我問漠漠有什麼打算。她說不破不立,她一定會在9月女兒上托班後,找到一條既能養活自己和孩子、又相對自由的出路。

“我願意付出比別人多的努力,也願意從頭學起,天無絕人之路,為了孩子和父母,我一定能挺過去。”

為母則剛,沒准逼一逼,倒能把漠漠的潛力逼出來,從此活得更精彩也說不定。

真心祝福她從此不被歲月辜負!

- 06 -

我把漠漠的故事分享給了幾個全職媽媽,得到的回饋驚人地一致: 如果我離婚了,就跟漠漠一模一樣!

這樣的回饋令我唏噓不已。

人到中年,所謂愛情或激情,早就蛻變成了親情、友情。

中年夫妻之間,更多的是對家庭的責任,對彼此忠誠的自我約束;是並肩走過歲月的友情,是攜手共建家庭的恩情。

如果這些他都已不在乎,那麼,你與他之間就已形同陌路。

當年他愛你時跟你說“我養你”,你欣然接受他的情意。你沒想到愛情會逝去,沒考慮過有一天他會不再養你,這不能不說是你的失誤。

我以前有個同事,工作能力出眾,在公司職業前景看好。可他訂購了一家大型求職網站的服務,定期接收相關職位的資訊。他說不是想要跳槽,而是要隨時保持跳槽的能力。

這個觀念也適合離開戰場、退守家庭的女人。

你可以被人養著,但千萬別被養“廢”。

你可以不去謀生,但一定別失去謀生的能力。

你可以做全職媽媽,但請保持重返職場或創業的能力。

謹以此段故事經歷,獻給所有的全職媽媽們!!!

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